Контрзависимость: почему человек избегает близких отношений и что с этим делать – Лайфхакер
Книги о любви, романтические комедии и глянцевые статьи заставляют поверить в то, что все вокруг мечтают об отношениях, ведь влюбиться и быть рядом с любимым человеком — это прекрасное переживание. Но есть люди, которые, наоборот, избегают отношений, а если все-таки находят партнера, то ведут себя отчужденно, не делятся своими переживаниями, иногда даже не позволяют себя трогать. Все это может быть признаком созависимости.
Contents
Что такое созависимость и как она проявляется?
Лайфхакер уже говорил о созависимости — своеобразной патологии отношений, из-за которой человек делает партнера центром своей вселенной. Контрзависимость противоположна. Из-за этого люди избегают близости. Вот как это может быть отображено:
- человек закрывается и не проявляет эмоций;
- боится показаться уязвимым, не делится своими переживаниями и проблемами;
- не говорит на личные темы, не говорит об интимных моментах, мечтах или воспоминаниях;
- ведет себя холодно;
- может избегать встреч, флирта с кем-то другим;
- сложно говорить о будущем, указывать на статус отношений;
- не пускает в свою жизнь другого человека, например, не хочет заниматься с партнером одним хобби;
- всячески показывает партнеру и всему миру, что сохраняет независимость: например, намеренно мало времени уделяет любимой, ставя на первый план работу и самореализацию.
Иногда так ведет себя созависимый человек в начале отношений, а иногда проблемы возникают при переходе на более глубокий уровень взаимодействия. Также момент, после которого отношения вызывают дискомфорт, у всех разный, например, первый секс, знакомство с родителями партнера, назначение даты свадьбы.
Анастасия
Она разговаривала с мужчиной, который оттолкнул ее.
Пару лет назад я познакомилась с молодым человеком, назовем его Миша. Сначала все было хорошо, мы вместе куда-то ходили, проводили время. Но как только я предположила, что нам неплохо бы съехаться вместе, Миша изменился прямо на глазах. Он отреагировал так, как будто я сказала что-то ужасное, и следующие пару недель мы не виделись и почти не общались: то ли он был занят, то ли не брал трубку.
Так что какое-то время все было хорошо, но как только я завел нормальные разговоры о совместной аренде квартиры, все заглохло. Он также не любил говорить о своей семье, о своем детстве. Похоже, он либо не доверял мне, либо с ним случилось что-то ужасное. Или может я что-то не так делаю.
Однажды я переписывалась в социальных сетях с сестрой Миши. Она упомянула, что он всегда был таким замкнутым, отталкивал людей — и друзей, и девушек. И даже ходила к психологу, но ненадолго.
Я пыталась поговорить с Мишей на эту тему, показать, что я ему не враг, я его люблю, я хочу быть с ним. Но он избегал этих разговоров. В итоге отношения закончились: хотелось отдачи и развития, а не было.
«Контрзависимость» — не единственный термин, используемый для описания такого поведения. Оно было популяризировано благодаря работам психологов Берри и Джейни Вейнхолд, а до этого это состояние называлось травмой привязанности.
Чем отличается созависимый человек от самодостаточного человека?
Может показаться, что некоторые из этих симптомов вполне вписываются в нормальное поведение самодостаточного человека. Да, он сохраняет автономию, не отказывается от своих интересов и дел, не дает управлять собой, не растворяется в партнере и не жертвует ради него своей жизнью. Вопрос в том, что в этом плохого?
Но психологи учитыватьчто между самодостаточным человеком и контрзависимым все же есть различия:
- Самодостаточный человек спокойно признает, что он в какой-то мере зависит от других людей, как и они зависят от него. Этот баланс называется взаимозависимостью и считается здоровой формой отношений между людьми, своеобразным симбиозом.
- Он не испытывает беспокойства или страха, когда находится рядом с другими людьми.
- Самодостаточный человек чувствует полный контроль над собой, своими действиями, решениями, своей жизнью.
- Такие люди умеют строить глубокие, близкие отношения, не боятся быть уязвимыми, доверяют другому человеку.
- Они сохраняют относительную самостоятельность не потому, что чего-то боятся, а потому, что хотят себя реализовать и чего-то добиться (построить карьеру, получить образование, пробежать марафон, выучить иностранный язык и т. д.).
В чем причина контрзависимости
Джулия Хилл
Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.
Если посмотреть на происхождение такого поведения, когда партнер убегает, как только дистанция между вами сокращается, то речь идет о травме привязанности.
Это ребенок, которому не дали любви в детстве. Почему они этого не сделали? Может быть, родители были слишком заняты собой, выясняли отношения, работали, болели или любили выпить. Поддержать, защитить, помочь пережить неприятные события было некому. У меня сложилось впечатление, что мир опасен и непредсказуем, и, что хуже всего, родители тоже люди непредсказуемые. Так что близость опасна. Это такой детский, но очень сильный вывод, который накладывает отпечаток на всю оставшуюся жизнь и формирует сценарий поведения.
Вырастая, такой человек хочет тепла и любви, но в то же время боится их. Даже иногда он не может объяснить, почему и что с ним происходит. Этот процесс бессознателен и часто соматизирован. Например, человек идет на свидание, а тут у него сводит желудок.
Как вести себя в отношениях с таким человеком
Партнеры созависимых часто принимают все близко к сердцу. Мы уверены, что с ними что-то не так, они переживают, пытаются «исправить». Или, наоборот, считают, что имеют дело с манипулятором, намеренно играющим их эмоциями. Но важно понимать: в отличие от последнего, созависимый человек не пытается контролировать партнера, не стремится бить его сильнее и получать удовольствие от его страданий. Ему самому тяжело в этой ситуации, потому что он чувствует себя одиноким и хочет построить отношения, но не может.
Джулия Хилл
Чтобы сохранить отношения, партнерша такого человека должна будет уступить и сделать то, чего родители не сделали и не дали в свое время. Это такая функция матери: принимать, поддерживать, заботиться, хвалить. Создать на месте душевной раны благодатную почву, на которой однажды расцветут розы.
Так что, скорее всего, когда зацветут розы, исцелившийся партнер разлучится с вами. Точно так же, как он отделился бы от своих родителей в нормальном варианте своего развития. Потому что если ваша функция в отношениях не «партнер», «парень», «друг», а «родитель», то они будут развиваться так же, как развиваются отношения с родителями.
Надо сказать, что психологически целостный человек вряд ли обратит внимание на партнера, избегающего интимной близости. Как правило, такие люди привлекают тех, кто выбирает далеких партнеров (это история эмоционально или физически далекого родителя). И вместе они составляют такой тандем, где один все время убегает, а другой догоняет. Одному важно быть любимым, а другому важно любить себя. Такое представление о волшебной силе любви, что можно избавить другого от страданий.
Были ли у вас отношения с такими людьми? А может вы узнали себя в описании? Расскажите в поле для комментариев.
также читать 👱♀️🧡👨
