Как воспитать хорошего внутреннего родителя и зачем это нужно – Лайфхакер
Клинический психолог и гештальт-терапевт Владислав Чубаров опубликовал книгу «Привязанность и разлукаВ ней автор рассказывает на основе 20-летнего консультационного опыта, как взрослые дети могут жить своей жизнью и не быть психологически зависимыми от родителей.
С разрешения Alpina Publishers публикуем отрывок из главы 5 о том, как превратить требовательного внутреннего родителя в заботливого и перестать наконец ругать себя за каждую ошибку.
В первой части книги, где говорится об эмоциональном развитии и предпосылках сепарации, я заметил, что ребенок интернализует родителя по мере своего взросления. Это значит, что у человека есть внутренняя мать, которая определенным образом реагирует на разные ситуации.
Например, вы допустили ошибку. Если ваша внутренняя мать — надежный родитель, вашей первой мыслью будет что-то вроде: «Ладно, я совершил ошибку, надо ее исправить. В следующий раз, наверное, будет лучше».
Если ваша внутренняя мать всегда ругала вас за то, что вы получаете одни пятёрки, вы можете автоматически подумать: «Опять это неправильно, я бесполезен, какой позор».
Я специально упрощаю, но в целом механизм работает примерно так. Можно ли хотя бы изредка заменить голос ненадежного внутреннего родителя чем-то более полезным? Конечно вы можете.
Откуда берется это «что-то»? Вам необходимо вспомнить и обновить опыт, когда вы получали другие реакции на свои действия. В случае ошибки это может быть, например, хороший учитель: «Ты молодец! Не все гладко тут и там, но я вижу, ты старался. Или тренер: «Это уже результат, продолжайте делать, повторите еще 50 раз и все будет хорошо». Попробуйте конкретно представить себе этих людей, сцены из прошлого с их участием – пусть они говорят вам приятные и теплые слова, хвалят вас. Поместите их рядом со своим внутренним родителем, и ваши реакции и чувства станут более разнообразными.
Со временем у вас появится своего рода «коллективный» внутренний родитель, хороший и добрый, которого можно будет использовать в сложной ситуации вместо того, который был у вас изначально.
Конечно, если что-то вдруг случится, стереотипный «маминый голос» все равно можно услышать. Но чем чаще вы практикуете и используете свое воображение, тем реже это будет происходить.
Вот несколько примеров того, как мои клиенты в триггерных ситуациях дополняли своего внутреннего родителя другими внутренними авторитетами, которые говорили что-то противоположное по тому же вопросу. Кстати, иногда этот персонаж является еще и родителем.
| Я стою перед зеркалом | Внутренняя Мать: «Тебе надо похудеть, ты так сильно потеряла челюсть, а она вся висит на боках». | Фотограф на фотосессии: «Ты так плавно двигаешься, это от природы или благодаря танцу?» |
| Использовалось больше, чем необходимо | Внутренний Отец: «Если не считать деньги, придет бедность». | Мама: «Я за тебя спокойна, с твоей профессией заработать не проблема». |
| Отправлен сложный отчет с шестью ошибками | Внутренняя Мать: «Мой сын дурак». | Научный руководитель после сдачи сложной курсовой работы: «Вы выбрали трудный предмет. Если все ошибки исправлены и немного отшлифованы, то это дипломная работа». |
| Я забыл принести в школу праздничный подарок | Внутренняя Мать: «Ты думаешь только о себе, тебя никто не волнует». | Друг: «Если бы у меня было столько дел, как у тебя, я бы половину из них забыл!» |
А что, если вам не повезло и таких людей в вашей жизни вообще не оказалось?
Психотерапевт может сыграть для вас роль «достаточно хорошего родителя». Одна из задач психотерапевтического процесса состоит именно в том, чтобы дать клиенту адекватную обратную связь, рассказать ему о разных способах реагирования на ошибки, проблемы и конфликты. Я уже упоминал, что суть психотерапии – это не столько обсуждаемый материал, сколько процесс взаимодействия терапевта и клиента.
Например, мать одного клиента в детстве систематически подавляла его волю и наказывала за выражение гнева. В результате взрослый сам подавляет свой гнев, так как неосознанно боится, что ему за это «попадут в беду». Внутренний родитель запрещает ему злиться. Он не может отстоять свои интересы, всем уступает, боится конфликтов в отношениях. Во время сеансов терапевт неоднократно замечает скрытый гнев клиента и говорит: «Ты злишься». Поначалу клиент может отрицать это чувство и отказываться его видеть. Потом постепенно начинает признавать: да, это злость. И тогда он понимает, что ничего плохого из-за его гнева не происходит: мир не рушится, терапевт не разрывает отношения и не наказывает его за гнев. После 40 повторений клиент усваивает новый опыт: злиться — это нормально, это нормально.
Кроме того, сам терапевт может разозлиться и обратить на это внимание клиента. «Я злюсь, что вы не пришли вовремя и до сих пор не оплатили последний сеанс. Видишь, ты спокойно переносишь мой гнев и не оставишь меня».
Конфликт – это не конец отношений. Тренируясь в безопасной среде, человек постепенно начинает использовать в жизни новые навыки и меняет свое поведение.
Отработка навыков заботливого отношения к себе позволяет человеку выбирать для близких отношений только тех людей, которые также будут хорошо к нему относиться. Именно это и подразумевается в знаменитой формуле популярной психологии: «Сначала полюби себя, и тогда тебя полюбят другие». Конечно, в такой форме выражение не очень понятно и выглядит подвохом. Я бы «расшифровал» этот процесс как цепочку навыков.
- Человек «выращивает» в себе заботливого родителя, который помогает ему конструктивно и гибко реагировать на конфликты и новые эмоции.
- Благодаря этому внутреннему заботливому родителю человек становится менее безжалостным к самому себе, более милосердным, великодушным, справедливым: он не высмеивает собственные недостатки, не подвергает себя беспощадной критике за ошибки, не ругает и не наказывает, а терпит свои собственные. качества, могут учиться и развиваться.
- Человек привыкает хорошо к себе относиться. Он быстрее начинает замечать, когда другие относятся к нему хуже, чем следовало бы, и не сближается с такими людьми.
- Человек становится близким только с теми людьми, которые относятся к нему так же чутко, как и он сам: уважают его потребности, позволяют исправлять ошибки и учитывают его мнение. Такое же отношение он и сам старается проявлять к другим, потому что начинает лучше понимать человеческую природу и то, как работают эмоции.
Вот как все это происходит: если вы помогли себе «вырастить» достаточно хорошего внутреннего родителя, ваши отношения с другими улучшатся. Вокруг тебя больше людей, принимающих и одобряющих тебя, и меньше тех, кто тебя поправляет и стыдит; в свою очередь, у вас появляется больше энергии и терпения, чтобы щедро и справедливо обращаться с другими. Круг заботы работает!
Отношения с родителями бывает сложно выяснить самостоятельно. Книга «Привязанность и разделение» упростит этот процесс. Это поможет вам понять, как выбрать оптимальную дистанцию от родителей, не допустить влияния детских травм на вашу личную и профессиональную жизнь и не стать токсичным взрослым по отношению к собственным детям.
Как еще позаботиться о себе 😌😌😌
